Libertà e maschere

E' iniziato carnevale, una festa che non mi è mai piaciuta ma stavolta ci sono andata, con amici, abbiamo fatto 300 km ed eccoci arrivati. La giornata è primaverile, un sole splendido e caldo. Sono a metà tra lo stralunato e l'assente. E' tutto così strano. Un posto nuovo dove non sono mai stata, non ho ricordi qui. L'atmosfera è divertente, la giornata si prospetta bene.
Voglio comprare una maschera, ne provo alcune ma non mi piace avere la faccia nascosta, non riuscire a respirare, avere il viso coperto. Provo le parrucche allora... ed ecco che trovo il mio alter ego, capelli corti azzurri (io che i capelli li ho sempre voluti lunghissimi e del mio colore naturale). Me la metto e puff... mi sento diversa. La malinconia scompare, mi sento libera, e scarico tutta la voglia di divertirmi accumulata in questi mesi. Ballo, scherzo, gioco, rido. Guardo le persone negli occhi, intensamente. Non sono più la Sabrina degli ultimi tre mesi, già non lo sono da un pò di giorni, ma ora ancor di più. Mi sento libera.

La libertà... non mi sono mai chiesta cosa fosse. Da ragazzina la pretendevo, mi ribellavo per ottenerla, ma era davvero quella? Uscire la sera e fare tardi, ottenere il motorino, questi sono i miei ricordi di libertà. Poi? Prestissimo è arrivato lui e non l'ho più cercata. Forse perchè con lui mi sentivo libera, libera di esprimere me stessa, i miei pensieri, tutti, le mie paure, i miei desideri. E trovavo in lui la mia libertà. Mi bastava stare con lui per aprire le ali e volare. Ma questa è libertà? Questo sentirsi leggeri e legarsi a qualcun altro? Questa voglia di stare vicini e allontanare tutto il resto dai propri pensieri? Questo basta che sto con lui e sono felice? Oggi non mi sembra più così. Mi sembra invece una gabbia. Che mi ero costruita da sola. La mia ricerca di libertà si è arenata tanto tempo fa, credeva di aver trovato un paradiso, un atollo felice, e così si è vincolata da sola in un pezzo di terra senza vie di fuga, isolato dal mondo e dalla vita. Oggi mi sembra qualcosa di profondamente diverso, mi sembra di aver trascorso la vita nel torpore, di essermi affidata a qualcun altro per vivere me stessa.
Io esisto indipendentemente da chi ho accanto, la mia libertà e la mia felicità sono appunto mie. Sono considerazioni stupide, ovvie, ma io non me ne ero accorta. Ho vissuto credendo di essere felice. E' triste. Ho vissuto credendo in qualcun altro piuttosto che in me. Se mi guardo indietro ora mi viene difficile trovare attimi veramente felici, di quella felicità che doverebbe esserci in un amore intenso, forte, sentito da entrambi. E tutto questo l'ho capito mettendo una parrucca azzurra...

Indossando una maschera mi sono liberata della mia. Ho liberato la mia libertà assopita, l'allegria e la follia che erano nascoste in fondo. La voglia di vivere le giornate per quello che sono. Tutto fine a se stesso, anzi, a me stessa. Ho riprovato la spensieratezza dell'adolescenza, dal fare le cose così, senza problemi, senza pensieri, senza pensare a chi hai accanto. Esprimersi ma al mondo, senza chiudersi in un altro. Mi rendo conto che pensavo sempre per due e mi comportavo sempre in funzione di entrambi. Mediavo, sempre, sia i miei comportamenti che i miei pensieri. Facevo una media. E vivevo così a metà, nel mezzo, una vita nè mia nè sua e che non apparteneva ad entrambi. E l'ho fatto per il suo non prendere mai posizione, per la sua voglia di essere neutrale, per il suo quieto vivere, per la sua debolezza. Ho sbagliato. Avrei dovuto impormi, così o sarebbe finita o ci saremmo confrontati davvero, ed in ogni caso avremmo vissuto le nostre vite vere.

Ora voglio vivere il valore assoluto della mia parrucca azzurra, un pò da fata e un pò da Valentina, vedermi donna e non più una bambina attraverso i suoi occhi... ma questa è ancora un'altra storia...

Buon Carnevale a tutti!!!