Delirio

Valgono anche per i sentimenti i confronti? Per essere sicuri di quello che si prova, per capirlo, si deve per forza cercare altro? Si deve andare a letto con più persone prima di capire cosa piace davvero? Uscire con altri e conoscere gente prima di dire di sì? L'esperienza è così indispensabile in amore?
Non lo so. Credo sia normale essere curiosi, avere anche dei dubbi a volte, ma mettere tutto in discussione per questo no. Giocare alla roulette russa con l'amore no. Distruggere un legame speciale e poi magari tornare indietro no.
Io sono stata l'unica per lui e ora vuole provare altro per capire che davvero mi ama?
Ma vaffanculo! V A F F A NCULOOOOO
"Se poi mi trovo male e capisco che con te era diverso? Se con altre è tutto peggiore? Se tutte le cose belle non sono così belle come con te? Tu non puoi dire che non mi vorrai più, se mi ami mi perdonerai, se il tuo è amore vero..."
Ma stiamo scherzando??? E' tutto un brutto sogno? E io amo ancora quest'uomo?
Per amore io dovrei perdonarlo di avere distrutto tutto? Forse potrei anche farlo, ma non se per accorgersene ha bisogno di fare altre esperienze, o di andare a letto con altre!!!
Ma davvero la confusione, la paura e l'immaturità possono fare dire tali cose? Davvero per qualcuno guardarsi dentro è così difficile? Davvero oggi i sentimenti non si conoscono più? Davvero non ha più valore essere stati gli unici nella vita dell'altro? Davvero fare l'amore non ha più alcun significato?

E poi mi dice "esco con ragazze, ma solo per fare conoscenza, per parlare, perchè con loro mi trovo bene, mi devi dare fiducia". Lo capisco anche questo discorso, ma devo dargli fiducia di che? Chi è lui per me ed io per lui che devo avere fiducia? Esce per conoscere altra gente? Ok, non c'è niente di male, ma è libero, e se incontra qualcuno che poi gli piace cosa ne fa della mia fiducia? Che c'entro io in tutto questo discorso?

Prima piangevo a questi discorsi, stavo male. Ora li capisco per ciò che sono. Sono il delirio di una persona che non sa cosa vuole, che ha troppa paura, che ha un casino vorticoso in testa e non riesce a capirci più nulla.
E se prima stavo male ora sto meglio. Mi sto allontanando da tutto ciò: perchè alla fine di questa matassa può esserci solo paura e confusione, sì, ma anche non volere ammettere a se stessi che il sentimento è finito, chissà quando, se c'è mai stato. E forse è così. E magari tutti questi problemi e paranoie non li avrà tra qualche mese con un'altra.

Fa ancora male, ma mi sono staccata da lui. Io non voglio una persona così. L'ho capito ora. E averlo scritto me lo ricorderà nei momenti di sconforto, quando mi mancherà nei giorni futuri.

Ora ho solo voglia di divertirmi, ma a modo mio. Ieri sono stata al mare. Una bellissima giornata di sole. E sono stata serena. Ho riso con sconosciuti e mi sono divertita giocando col cane. Ho ricominciato a stare bene. Ho ritrovato il sorriso dopo avergli dato l'addio. Sarà un caso? Certo, arriva sera e ancora piango, ma almeno di giorno sono più tranquilla e vivo, sogno, spero, amo... altro!